[ Pobierz całość w formacie PDF ]
.i tym podobne.6.No dobrze, już dobrze.Mówi nam komplementy,tańczy z nami&(Jeśli jakaś młoda piękność siedzi sama i robi smętne wrażenie, szybko odwracamy go tyłem doniej pod byle jakim pretekstem.) & tłucze mięso, bo my nie mamy siły w ręku, z zapałem myje nasz samochód, zatrzymujerozszalałego byka, który szarżuje na nas na kwietnej łące&Zatrzymuje, jak zatrzymuje.Był jeden taki, który rzeczywiście chwycił byka za ogon, jest to bowiem podobno najlepszysposób na pokonanie bestii.Pokonał.Siedział potem nad bestią z ogonem w dłoni i rozpaczliwymjękiem żebrał pomocy.Bał się puścić, bo bestia dopiero teraz zrobiła się porządnie rozszalała.)7.Reszty zalet nie będziemy już wyliczać.Wady ma również imponujące.l.Za żadne skarby świata nie przyzna się, że czegoś nie może, bo mu braknie sił.a.męskichb.fizycznychc.twórczych.Upuści, zepsuje, skompromituje siebie i nas, pogubi, a przyznać się, nie przyzna, nawret podszubienicą.Utopi się, a rzekę przepłynie.Zleci na zbity pysk, ale na dach wejdzie.Skopią go czterypodkute kopyta, ale na tym koniu pojedzie.Jezus Mario& !2.W żaden żywy sposób nie da sobie przetłumaczyć, że mamy do niego większe prawa.,niż tamta druga pani, a w ogóle tamtej pani żadnej pomocy nie potrzeba.3.Jeśli usiądziemy w fotelu, błyskawicznie podsunie nam podnóżek, o który się, wstając,przewrócimy.4.Nijak nie zdołamy mu wyjaśnić,że straż porządkowa na meczu wystarczy i on już nie musi powiększać jej grona.5 Wytłumaczyć mu nie zdołamy w ogóle niczego, bo ma zakuty łeb.6.Uczepi się wiatraków.Krzyż pański z rycerzem.Miałam takiego.To ten od wątróbek, bo jeden punkt drugiemu nie przeszkadza, istniejąosobowości skomplikowane.W ramach rycerskości skorzystał z okazji, żeby zdrowo dostać popysku.Dobre chęci potrafią wydrzeć z naszej duszy jęki skrajnej rozpaczy, a pohamować ich niesposób.Im więcej tłumaczymy, tym bardziej piekielnik się stara.On naprawdę chce dobrze. Przyniesione kwiaty, względnie tort lodowy w pierwszej chwili przed nami ukryje,żeby nam zrobić radosną niespodziankę, po czym ktoś na niespodziance usiądzie, my, on sam, gość, lub też nasze dziecko.Z dzieckiem najgorzej, na torcie lodowym można się zaziębić od drugiej strony. Przygrzeje obiad przed naszym powrotem z pracy, żeby nas odciążyć, smażąc to, co należygotować na parze i odwrotnie.Po czym nie mamy obiadu. Zrobi za nas przepierkę, wrzucając do pralki razem gimnastyczne gacie dziecka (granatowe,farbujące) i nasze białe bluzki, po czym przestajemy mieć białe bluzki.Pewną pociechę stanowifakt, że gaciom gimnastycznym to nie szkodzi. Kupi nam w prezencie prześliczny sweterek,w znienawidzonym przez nas.jadowicie zielonym kolorze, a w dodatku za maty.Dobrzejeszcze, jeśli posiadamy córkę, która barwę kocha, a rozmiar na nią pasuje. Wykasuje nam z taśmy ulubiony film,taki, na przykład, VABANK, żeby nagrać dla nas przez pomyłkę program rozrywkowy zKatowic zamiast Ekstradycji, i reklamę nie istniejącego w sprzedaży płynu do mycia sedesu. Szlachetnie i gorliwie pchnie nas w objęcia gacha, z którym kotłujemy się niechętnie,wyłącznie w celu wzbudzenia w nim zazdrości i większych zapałów. Dla naszej rozrywki znienacka zaprosi gości akurat kiedy nie mamy w domu nic do jedzenia. Przekaże nam zaproszenie w gości akurat kiedy zaczynamy myć głowę i piec schab na jutro,a w garnku bulgoczą śliwki w occie. Wymyśli nagle figurę erotyczną, która nas śmiertelnie przerazi. Chcąc nas pośpiesznie obsłużyć, wyrwie drzwi od szafy. Cieszmy się, jeśli nie podpali mieszkania.Cieszmy się także, jeśli nie mamy w domu:a.pieca(uparłby się dla naszej przyjemności sam go oczyścić, upiększając wszystkie pomieszczeniagrubą warstwą sadzy).b.kuchenki mikrofalowej(wstawiłby do środka metalowy półmiseczek)c.bojlera(jak Bóg na niebie, zdołałby wypuścić z niego wrzątek!)d.pluskiew(zniszczyłby je, wywołując potężny wybuch, połączony z miną komina na dachu, całkiem taksamo, jak mój syn).Zważywszy, iż piece, bojlery i pluskwy powoli wychodzą z użycia, mamy wiele powodów do uciechy.Pilnować należy właściwie tylko kuchenki mikrofalowej.Prawdziwa, porządna ofiara losu w ogóle nie musi się starać.Wszystko przychodzi jej samo.Narazić się ciężko szefowi, to dla takiego mięta z bubrem.Pociągi i autobusy odchodzą musame z siebie kilka minut przed czasem.Paliwa zabraknie mu z całą pewnością dokładnie wpołowie drogi między stacjami benzynowymi [ Pobierz całość w formacie PDF ]
zanotowane.pl doc.pisz.pl pdf.pisz.pl milosnikstop.keep.pl
.i tym podobne.6.No dobrze, już dobrze.Mówi nam komplementy,tańczy z nami&(Jeśli jakaś młoda piękność siedzi sama i robi smętne wrażenie, szybko odwracamy go tyłem doniej pod byle jakim pretekstem.) & tłucze mięso, bo my nie mamy siły w ręku, z zapałem myje nasz samochód, zatrzymujerozszalałego byka, który szarżuje na nas na kwietnej łące&Zatrzymuje, jak zatrzymuje.Był jeden taki, który rzeczywiście chwycił byka za ogon, jest to bowiem podobno najlepszysposób na pokonanie bestii.Pokonał.Siedział potem nad bestią z ogonem w dłoni i rozpaczliwymjękiem żebrał pomocy.Bał się puścić, bo bestia dopiero teraz zrobiła się porządnie rozszalała.)7.Reszty zalet nie będziemy już wyliczać.Wady ma również imponujące.l.Za żadne skarby świata nie przyzna się, że czegoś nie może, bo mu braknie sił.a.męskichb.fizycznychc.twórczych.Upuści, zepsuje, skompromituje siebie i nas, pogubi, a przyznać się, nie przyzna, nawret podszubienicą.Utopi się, a rzekę przepłynie.Zleci na zbity pysk, ale na dach wejdzie.Skopią go czterypodkute kopyta, ale na tym koniu pojedzie.Jezus Mario& !2.W żaden żywy sposób nie da sobie przetłumaczyć, że mamy do niego większe prawa.,niż tamta druga pani, a w ogóle tamtej pani żadnej pomocy nie potrzeba.3.Jeśli usiądziemy w fotelu, błyskawicznie podsunie nam podnóżek, o który się, wstając,przewrócimy.4.Nijak nie zdołamy mu wyjaśnić,że straż porządkowa na meczu wystarczy i on już nie musi powiększać jej grona.5 Wytłumaczyć mu nie zdołamy w ogóle niczego, bo ma zakuty łeb.6.Uczepi się wiatraków.Krzyż pański z rycerzem.Miałam takiego.To ten od wątróbek, bo jeden punkt drugiemu nie przeszkadza, istniejąosobowości skomplikowane.W ramach rycerskości skorzystał z okazji, żeby zdrowo dostać popysku.Dobre chęci potrafią wydrzeć z naszej duszy jęki skrajnej rozpaczy, a pohamować ich niesposób.Im więcej tłumaczymy, tym bardziej piekielnik się stara.On naprawdę chce dobrze. Przyniesione kwiaty, względnie tort lodowy w pierwszej chwili przed nami ukryje,żeby nam zrobić radosną niespodziankę, po czym ktoś na niespodziance usiądzie, my, on sam, gość, lub też nasze dziecko.Z dzieckiem najgorzej, na torcie lodowym można się zaziębić od drugiej strony. Przygrzeje obiad przed naszym powrotem z pracy, żeby nas odciążyć, smażąc to, co należygotować na parze i odwrotnie.Po czym nie mamy obiadu. Zrobi za nas przepierkę, wrzucając do pralki razem gimnastyczne gacie dziecka (granatowe,farbujące) i nasze białe bluzki, po czym przestajemy mieć białe bluzki.Pewną pociechę stanowifakt, że gaciom gimnastycznym to nie szkodzi. Kupi nam w prezencie prześliczny sweterek,w znienawidzonym przez nas.jadowicie zielonym kolorze, a w dodatku za maty.Dobrzejeszcze, jeśli posiadamy córkę, która barwę kocha, a rozmiar na nią pasuje. Wykasuje nam z taśmy ulubiony film,taki, na przykład, VABANK, żeby nagrać dla nas przez pomyłkę program rozrywkowy zKatowic zamiast Ekstradycji, i reklamę nie istniejącego w sprzedaży płynu do mycia sedesu. Szlachetnie i gorliwie pchnie nas w objęcia gacha, z którym kotłujemy się niechętnie,wyłącznie w celu wzbudzenia w nim zazdrości i większych zapałów. Dla naszej rozrywki znienacka zaprosi gości akurat kiedy nie mamy w domu nic do jedzenia. Przekaże nam zaproszenie w gości akurat kiedy zaczynamy myć głowę i piec schab na jutro,a w garnku bulgoczą śliwki w occie. Wymyśli nagle figurę erotyczną, która nas śmiertelnie przerazi. Chcąc nas pośpiesznie obsłużyć, wyrwie drzwi od szafy. Cieszmy się, jeśli nie podpali mieszkania.Cieszmy się także, jeśli nie mamy w domu:a.pieca(uparłby się dla naszej przyjemności sam go oczyścić, upiększając wszystkie pomieszczeniagrubą warstwą sadzy).b.kuchenki mikrofalowej(wstawiłby do środka metalowy półmiseczek)c.bojlera(jak Bóg na niebie, zdołałby wypuścić z niego wrzątek!)d.pluskiew(zniszczyłby je, wywołując potężny wybuch, połączony z miną komina na dachu, całkiem taksamo, jak mój syn).Zważywszy, iż piece, bojlery i pluskwy powoli wychodzą z użycia, mamy wiele powodów do uciechy.Pilnować należy właściwie tylko kuchenki mikrofalowej.Prawdziwa, porządna ofiara losu w ogóle nie musi się starać.Wszystko przychodzi jej samo.Narazić się ciężko szefowi, to dla takiego mięta z bubrem.Pociągi i autobusy odchodzą musame z siebie kilka minut przed czasem.Paliwa zabraknie mu z całą pewnością dokładnie wpołowie drogi między stacjami benzynowymi [ Pobierz całość w formacie PDF ]